エンチャントされているクリーチャーは
このターン、+2/+2の修正を受けるとともにプロテクション(赤)を持つ。
ターン終了時に<<スーパーカップ チョコミント>>を墓地に捨てる。

"一瞬でいい。この一瞬だけ得られる清涼感に、価値がある。"

　研究室のブレーンが「ちょっとこのエッチ画像みて」とか言い合ってたので、
「これは！」と思い駆けつけたところ「エッジ画像」の間違いでした。首を吊って氏ぬか、又は首を吊って氏のうかと思います。 首を吊って氏ぬのもいいかもしれませんね。

　あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

　僕のバイト先のコンビニが、最近になって2人勤務体制に変わったので、新人が入って来ました。それで昨日チーフからメールで、「霧崎君、今日新人の人に業務内容教えといて下さい」と言われ、イケメン新人にいっちょ指導してやりますか、と意気揚々とバイト先に向かったわけです。

　そしたら新人は女の子でした。

　
　もう完全に血の気が引きました。頭が真っ白になったため、バイト時間に何をしていたのかあまり覚えていません。業務内容は一応教えたようですが、その他は出来るだけ離れて作業してたと思います。

　こういう事を書くと、「女の子と二人体制なんてラッキーじゃん」とかほざくイケメンが必ずいますが、貴方達はそろそろ僕がホモであることを理解してください。僕は美形やイケメンとやおっているのが一番幸せなのです。先日のやおいデートのはしゃぎぷりを見てください。現実のナオンが近くにいると僕の持ち味が99%吹き飛ぶのです。僕の持ち味ってあるんですか？

　とにかく、これでバイト先での自由が一切無くなる可能性が出てきました。もう、レジで鼻クソほじったり、アシタカごっこしたり、カメラの死角で踊ったり、タバコでドミノ作ったり、バーコード読み取り機で客撃ちシューティングしたりできないのです。

　今はもう、その子が僕と同じシフトに入らないでくれと願うばかりです。万が一の場合は、バイトのゲームクリヤの可能性もあります。せっかくウハウハなのにこれは鬱です。

　ていうか、自分で読み返しても、今日の日記の鬱さ加減はひどいです。ここまで鬱だと逆にハイですね。ヒャウィゴー！

　大学の自販機に新しく入荷していたので、「これは！」と思い買ってしまいました。ファンタゼリーでお馴染みのゼリー 飲料です。ファンタゼリーは炭酸水とゼリーのコラボレーションが絶妙なチャラさを演出してましたから、これも夏みかんの爽やかさが僕を夏Enjoy男にしてくれるのでは？と期待ができます。

　で、缶に書いてある説明書き通りに５回振ってから開けたのですが、中のゼリーが全然崩れてません。崩れてないっていうか、これはゼリーが詰まりすぎてて空間が無いため、振っても意味がないのです。イジメですか？
　

　逆さまにしても出てこないくらい詰まっているので、仕方なく口で吸い込みながら飲むことにします。でも、これゼリーを出す には相当な力で吸い込む必要があるので、ゼリーが出るときに結構大きな音がします。文字で書くとズビュルブブッブルブッブブブル！って感じです。もしくは、バビュバブブブブビビービゾゾゾ！です。しかも、これだけ音出して少ししかゼリーが出てきません。ですから一杯ゼリーを食べたい！と思ったら

　ズビュルルビービビ゛ーブ゛ブブブブ゛ビーブルルルッブブブブブルブルブルビーーーーーズリュリュビビーーーーゾ゛ゾゾ゛ゾーブビーーブゾーーーーブルルルルルビービービビービーーリュリュリュゾゾ゛ソゾブブブブブブリュリュゾビーーーーーーーーーーーーーーーー

　みたいな音が出ます。この音を聞いて、後輩が「ついに霧崎先輩の頭が？」と勘違いして飛んできました。皆さんも気をつけてズビュルバしてください。

　そもそも、日曜日に研究室に泊まりこんでいる時点で夏Enjoy男になれない気がします。これではただのゼリ男です。ゼリ男ってなんかいいですね。

　スマブラ界では知る人ぞ知るREDが、スマブラ攻略本を作るとのこと。同人界はアニメ、漫画、美少女物かやおい物が殆どの現状、個人のゲームの攻略本なんて売れますかね？と聞いたところ、『勝算は十分にあります。すでに私の頭の中ではフレーム単位でのシミュレーション予測が完了しております。』と、 RED。

　しかしながら、著作権の問題から、実際のゲーム画像を本に掲載することは難しいため、イラストと文章だけで作ることになります。このため、コンボ説明などがわかり難くなり、ゲーム攻略本として致命的では？と言うと、『私のツテで豪華イラストレータを多数揃えるため、地上迎撃は完璧です。また、対空面でも、任天堂と話し合い、ゲーム画像の使用許可を得る策があります。これを天地魔闘の構えといいます。』と、RED。

　なるほど、それならいけるかも・・と僕が思いかけた瞬間『さらに、私のサインとプロマイドを付けます。これでダイヤは10:0に限りなく近くなります。』と、RED。

　これは買うしかない予感ですね。書く前に買います。と、鋭。

　ふと目についたビンの裏のラベルに、『塩分99%以上』と書いてあり、それって塩じゃんとビックリして表を見たところ見事に塩のビンでした。

　この表記は必要なんでしょうか？塩なんだから塩であり、塩分も何も塩に決まってます。

　この違和感を別のもので表すと、例えば僕が『僕分99%以上』と書いたラベルを付けていたらどうでしょうか？僕なんだから僕であるのに、僕の成分を僕という単位であらわしているのです。つまり、僕の中の僕以外の誰かを意識した上での僕の評価というニュアンスを僕が考えているという点で、僕の中の心理的ヒエラルキーの深みが一層増しています。

　塩からずいぶん哲学的な流れになってきましたね。塩から僕の全てがわかってしまうのです。これをソルトの知といいます。皆さんもソルト教に入りましょう。

　ひどい暑さですね。そりゃ扇風機を回した瞬間、ミケに良いポジションを取られます。

　暑いので、アイスで乗り切っているのですが、今夏のMVPは『スーパーカップ　チョコミント』か『ぎゅぎゅっと』に決定でしょう。

　暑いので、

　なんでしたっけ？書きたいことがあったんですが、暑さで、忘れてしまいました。

　ああ、思い出しました。暑いので、アイスで乗り切っているのですが、今夏のMVPは『スーパーカップ　 チョコミント』か『ぎゅぎゅっと』に決定でしょうね。

　あと、ひどい暑さですね。そりゃ扇風機を回した瞬間、ミケに良いポジションを取られます。

　これはここに書くのは初めてだと思いますが、今年の夏のアイスは『スーパーカップ　 チョコミント』か『ぎゅぎゅっと』に決定ではないでしょうか。

　『スーパーカップ　チョコミント』は、ロングセラーのスーパーカップシリーズで一番チャライと思います。ミントの清涼感が涼しげで夏Enjoy男です。よく、『ハミガキ粉を食べているみたい』とかいうイケメンがいますが、ハミガキ粉の美味しさを知らないのでしょうか？僕は研究室で良くハミガキ粉を舐めていますよ。ハミガキ粉ンマイ。

　『ぎゅぎゅっと』はチャラ男必携アイテムといっても過言ではありますまい！何がンマイかって、あの絶妙な固さです。僕は、ガリガリ君のように氷感が強いアイスはちょっと苦手なのです。なんていうか、食感もそうですが、音も刺激が強い感じがします。そこへ行くと『ぎゅぎゅっと』はモサフッとした食感でとてもいいですなあ！味は色々出てますがグレープ味がbestestですぞ！

　また食べたくなってきたので買ってきます。あ、今食べてました。でも食べたくなったのでまた食べたくなったのでまた買って来ます！

　キャプチャボードとパソコン用のマイクを買ってきました。合計20000円とか僕の食費の一生分に値します。

　キャプチャボードというのは、TVとパソコンの入出力のハッテン場を可能とするチャラアイテムであり、例えばTVの映像をパソコンに保存したり、逆にTVにパソコンの画面を映したりできます。

　マイクも、僕の鬱声とパソコンの入出力のハッテン場を可能とするチャラアイテムであり、例えば僕の鬱声をパソコンに保存したり、逆にパソコンのモテBGMを僕が歌えたりできます。できましたっけ？

　では、このキャプチャボードとマイクを使って何をするかというと、

　あ

　ぺ

　ぽぽ

　ぷぺーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

　ということになります。

　『もしかして、日記は毎日更新するんですか？』と聞かれたので、自信を持って『毎日更新します！』と言いたかったのですが、もしかすると、忙しくて更新出来ない日もあるかもしれません。軽はずみな発言は危険です。

　そこで、安全策を講じて『２日に一度は必ず！』と言おうと思いました。しかし、突発的な事故に遭い入院するかもしれません。事故はいつ自分の身に降りかかってくるかわからないのです。

　事故を考えると、『１週間に一度は必ず！』と言えば完璧だと思いました。しかしながら、もしかして、万が一、万が一ですが、僕は明日氏んでしまうかもしれないのです。人生何が起きるかわかりません。もし、氏んだらどうしようと考えると、途端に恐ろしくなってきます。キーボードを打つこの手もガタガタ震えて、氏んだらどうなるのか、こんなことをしていていいのだろうか、などという疑問が、僕を心の闇という螺旋階段へと誘うのです。

　鬱男グルメ倶楽部でステーキレストランに行ってきました。メンバーは僕、ソッシー、おばけ、KONの四人です。鬱男グルメ倶楽部とかいってこのメンバーで鬱男は僕しかいません。なんか前も同じセリフを言った気がしますね。

　僕の家に９時集合の約束でしたが、直前におばけから電話で『仕事で億の金を動かしてて遅れるわ』とのこと。ドタキャンですか？と僕が聞くと『あ？』と逆ギ レ。

　仕方なく、すでに来ていたソッシーにそのことを伝えると、『じゃあミケちゃんを口説いてるかな』とか余裕です。イケメンのハンド・テクニックにミケもひっくり返ってニャアニャア鳴く始末。イケメンは生物種を超えてナオンにモテるのでしょうか？イケメンnikui。

　で、ちょっと待ちますかとお茶を入れた瞬間におばけが登場。まだ九時なのに？と言うと『あ？俺が億の金動かすくらいで遅れると思ってんの？』とまた逆ギレです。

　おばけの理不尽な言動にムッと来つつも、到着したKONを迎えてレストランに到着しました。各々肉々しいメニューを頼みます。で、ウェイトレスさんが戻ろうとしたときに、『あ、ウェイトレスさん、ちょっと』とおばけ。何かと思っていたら、『鋭さっきはごめんな。ウェイトレスさん、フレンチポテト二つ頼む。これは俺のオゴリ。皆もこれ食って許してくれよ』とかほざき出しました。

　これでもうヒーローですよ。わざとマイナスを一杯作って、一回のフォローで全部プラスにひっくり返すのをモテはよくします。これではナオンと億の金 が簡単に転がるのもやむなしでしょうね。ポテトンマイ。

　暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑いあーーーーーーーーーーー

　ナオン１０人ぐらいはべらせて、うちわであおいで貰いたいです。

　しかしながら、ナオンを１０人雇うのにはお金が必要であり、お金を稼ぐには働かなければいけません。

　働くには身体を動かします。そうすると汗がでるので、結局暑い暑い暑い暑い暑い暑いあーーーーってなります。

　なのです。

　僕『バイト代が出た！フヒヒ！もやしと納豆ばっか食ってられるかよステーキ食いに行くぞヒヒヒヒヒ！』

　妹『おにーちゃん。』

　僕『なに？』

　妹『おにーちゃん、妹は自転車欲しいでござる。』

　僕『ああそう。小遣い貯めて買えば。』

　妹『ほらーこれ１学期の通知表ー』

　僕『お、頑張ったな』

　妹『でしょー』

　僕『うん。』

　妹『ではここで２択です。妹に自転車を買うか、買わないで妹が不良になるかどちらにしましょうか？』

　バイト代残り　50000円　→　30000円

　デジカメって500円くらいで買えると思っていたら、20000円以上するのですね。このため、デジカメ代と鬱男グルメ倶楽部の会費を抜くと、バイト代がそのまま消える事になります。さらに、

　ミケの缶詰　3000円

　ミケのカリカリ　500円

　ミケのトイレ用の砂　500円

　ミケのシャンプー　200円

　ミケの爪とぎ　100円

　で4300円吹き飛びます。既に来月のバイト代まで侵食しています。ちなみに、イケメンでおなじみソッシーさんのバイト代は200万円で、その出費の内訳は、

　チャラ服購入　10万円

　ナオンとの食事代　50万円

　世界慈善団体に寄付　140万円

　です。ソッシーさんとすれ違うナオンが全員泡吹いて卒倒するのもうなずけますね。

8月14日

　日記を書くスペースが狭いような気がします。

　たまにFantasy Earth Zeroというネットゲームをやっています。ファンタジー風の対戦ゲームで、１、２時間くらいで気軽に遊べるため、暇つぶしにはちょうど良いゲームなのです。

　マイキャラのイケメンです。ソッシーさんを意識して作ったら、
まんまソッシーさんになりました。
装備も半裸で、やおいポイント高しです。
この格好良さでナオンにモテないはずがないだろヒヒヒ。
このように、ネトゲの中では非モテでも簡単にソッシーさんになれるのですヒヒヒヒ。

　また、このゲームは女の子キャラの容姿がグンパツです。
キャラに着せるコスチュームも色々あり、中には鼻血もののアレもあります。
さらに、プレイヤーの視点は３６０度動かせるというのですから、
これはもう出歯亀野郎になるしかありませぬぞ諸兄！

フォッフォッフォッ、いいおなごじゃ・・

ジロジロ見られているのにすました顔しおって、ヒィッヒィッヒィッ・・

イケメンなのに、僕が操作すると非モテオーラがすごいのは何故でしょうか？

　二次元が最強と高らかに宣言している僕ですが、この世で一番可愛いものはという問いには「愛猫ミケランジェロ」と0.01秒で答えます。

　さて、ここに矛盾が生じます。何故なら、ミケランジェロは三次元の存在であり、先述した二次元最強論と真っ向から対立してしまうためです。

　二次元と三次元のどちらが最強なのでしょうか？もし、今から美少女ゲームの主人公としてやり直せるとしたら、僕はミケを見捨てて生まれ変わるのでしょうか。考えても考えても、答えは出ませんでした。ミケを見捨てたくないし、二次元のナオンも捨てがたい気がします。

　もしかして、僕は、モテなさのあまり、二次元というイーハトーヴォに逃避しているだけなのでしょうか？三次元のナオンにモテだすと、途端に三次元最強論を打ち出すのではないでしょうか？そう考えると、自分がわからなくなってきます。わからなすぎて、キーボードを打つこの手もガタガタ震えて、こんなことをしていていいのだろうか、などという疑問が、僕を心の闇という螺旋階段へと誘うのです。

　なんか、毎日やきそば屋に行っている気がしますね。
やきそば屋に石を投げたら高確率で僕に当たります。イタイ！

　お盆期間ということで、実家に帰省していました。その途中に寄った羊蹄山のふもとで、お金の匂いがプンプンしましたので、忘れないうちにここに記しておきます。皆にはナイショだよ！

　実は、羊蹄山のふもとには、湧き水を無料で自由に汲める場所があります。有名なスポットなので、北海道在住の人なら結構知っているのではないでしょうか？この湧き水は、コンビニなどでよく見かける２リットル２００円で売っているアレと全く同じものです。

　つまり、羊蹄山のふもとではリッター当たり１００円の金水が汲み放題なのです。この水を札幌に安定供給できれば、後は水売って一生暮らせるわけです。チャラい！

　水撒き用のホースが100円／メートルで、札幌から羊蹄山までは大体100kmです。1000万円くらいあれば、羊蹄山から札幌の僕の家までホースを繋げられるわけですね。後は自宅の蛇口から出てくる羊蹄山の水を、鼻ほじりながら売りさばいていればいいのです。

　やったぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああうぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお嗚呼嗚呼嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

　昨日の金水鼻クソ男作戦ですが、決行にあたり問題が生じ、悩んでいます。

　まず、札幌―羊蹄山間を繋ぐ100kmの水ホースですが、家庭用のものでは耐久力が疑問視されます。というのも、羊蹄山は結構な原生林であり、土砂崩れや落石などの衝撃、さらに自然動物による悪戯などを考慮に入れますと、家庭用のペラいホースではあっという間に破ける可能性があるのです。この問題を解決するには、鋼鉄のホースを用いるか、又はホース自体を地中に埋めれば良さそうですね。簡単に解決できました。

　さらに、流通に関する問題があります。めでたく自宅の蛇口から金水が出たとしても、それを売りさばく必要があるのです。この問題を解決するには、安定した卸し先を確保すれば良さそうですね。これも解決できました。

　また、商品名も重要です。「羊蹄山の水」という商品は既にあるので、何か別のキャッチーな商品名が必要となります。これも、「チャラ水」、「羊蹄のモテ男」、「鋭たんの華水」などの商品名をつければ良さそうです。

　やっぱり特に問題はありませんでした。

　肌寒くなってきました。もう冬ですね。

　ここのところ毎日思うのですが、暑すぎじゃないでしょうか。

　今日も、深夜にバイト先を出て大学 まで歩いてきましたが、ムシムシとした暑さに、思わずコンビニに避難してアイスを買う始末。セミも元気に鳴いているし、常夏ここに極まれりですな。

　アイスと言えば、これは初めて書くと思いますが、今夏のアイスMVPは「スーパーカップ　チョコミント」か「ぎゅぎゅっと」に決定でしょうね。特に、ぎゅぎゅっとはグレープ味、パイン味、オレンジ味、白桃味と4種類ありますが、僕はグレープがチャラいと思います。

　後、この暑さですから、よくミケに扇風機の前のポジションを取られてしまいます。

　いつか、バイトのシフトに新人の女の子と被りそうで鬱、という日記を書いたと思います。あの後日談です。 また鬱日記ですか？

　結論を先に書きますと、週三回のバイトのうち二回もその子と被りました。嫌な未来ほど現実になるのがピエロですからね。これがソッシーさんなら『マジ最高、マジで落としにかかるわ、マジでマジ、マジ』と喜びますが、僕は女の子と長時間一緒にいることは拷問に等しいため、鬱氏するのです。

　ただ、あまり意識してるとキモ男では？と考え直し、淡々とバイトをこなす事にしました。商品の陳列や事務室の片付けをしてれば、あまり近づかずに仕事できますしね。淡々男です。

　で、昨日レジでジャンプ読んでたら、女の子が興味有りげにチラチラと見てきました。興味あるんですか？と聞いてみると「少年誌はほとんど読んでるんですよー、特に私はおお振りが云々」とのこと。サブカル知識は多少持っているので、しばらくアニメ漫画話で盛り上がっていたのですが、驚くことに僕より詳しいのです。そこで、もしかして、この女の子はいわゆる腐女子なのではないか？と感じたので、カマをかけてみることにしました。

　僕『もしかして、BLとか興味あります？』

　女の子『えっっっっっっっっっ！！！！！！？(ガシャーン』

　ですか。

絵　: 風見レンさん

　例の子が一晩でやってくれました。
ここまで上手いと、逆に引きますね。

絵　: 風見レンさん

　昨日に引き続き、一晩でやってくれました。
今、猛烈に「鋭たんのコマ漫画」というカスコンテンツを消したい衝動に駆られています。

　コンビニバイトの七不思議の一つに、『アダルト雑誌の封(シール)がいつの間にか剥がされている』というのがあります。

　恐らく立ち読み客が剥がしていくのですが、不思議なことにその立ち読み客を見かけません。見かけないのにシールだけは剥がされます。僕がシールを付け直してから、わずか2時間で剥がされたこともあります。これは一体？

　これはもしかすると悪質な悪戯かもしれませんね。犯人はアダルト雑誌の中身に興味は無く、僕がシールを付け替えるサマを遠目に楽しむために、シールを剥がしているのかもしれません。そして、シールが剥がされているのを良いことに、ちょっと空いた時間を利用してアダルト雑誌をムフフする僕を嘲け笑っているのかもしれません。おのれ絶対に許さんぞ犯人め！

　今日も「COMIC失楽天」「コミックホットミルク」等の新刊が入荷されます。今日はいつ剥がされてもいいように見張っておかなければいけませんね。ムフフ。さあいつでも剥がせ犯人め！ムフフフ！

　コーヒーのシングル、ダブルって、入っているコーヒー豆の量なんですね。ダブルはシングルの二倍濃いコーヒーが楽しめるというわけです。トリプルコーヒー、クアドラプルコーヒーなんてのもありそうです。

　後はモテドリッパーの虚空さんに聞いて下さい。

絵　: 風見レンさん

　最近、病んでる系キャラが人気ですね。どこで人気かは一般人は知らなくて良いです。

　病んでる系キャラの大きな特徴として、『リミッターが外れると殺傷行為に走る』というものがあります。行為の向かう先は、主人公だったり、恋敵だったり、自分自身だったりと様々です。リミッターが具体的に何なのかもキャラによって違います。 大体は主人公への恋が成就しないことでキレるのですが、たまに何もしなくても勝手にリミットブレイクする猛者もいます。このキャラと付き合う主人公は、まさに時限爆弾を抱え込んでいるようなものなのです。

　「こんな危ないキャラの何が良いのか？」という疑問も最もです。しかしながら、僕はあえて病んでる系キャラこそが、女性の究極像だと唱えたい。いわゆる「女心と秋の空」に言われる女性の心変わりの早さ、ドライさを極限まで突き詰めたものが、この 病んでる系キャラなのではないでしょうか？我々は、病んでる系キャラとのいつ崩れるかわからない危うい関係性に、最高のスリルとカタルシスを感じているのではないでしょうか。

　あ、僕は別に感じてません。僕はマゾなので好きなだけです。レナに笑われながら斧でザクザクに切り裂かれたいです。

よう　　　  たんのクソサ　　へ。
クよソうサこイそへ。
ようソサイ、ト鋭タイト、ソサイト、タイト、鋭とへソイト。

　おはようございま…せん。
  このサイトの管理人が、ついに頭がおかしくなったらしいですよ。
　削りすぎたんでしょうね。削って、ソサイ、トタイト、イトへ。
  ですから、もう、更新はなされないでしょうね。諦めるしかないですね。
　問題が発生したため、鋭たんのクソサイトを終了します。
　ご不便をおかけして申し訳ありません。作業途中であった場合、その情報は失われた可能性がありま

絵　: 風見レンさん

FF�Zの回想録

・レオ「もうすこし時間をやるぞ、と」

・気づくと、バレットの右手が銃から鉄の塊に

・ドレミシラ 、ドレミソファドレド

・リミット技を早く覚えるため、全員常に半ギレ状態

・ゴールドソーサーのじゃんけん対戦ゲームは勝てない

・ティファのパンツを見るためだけに「エアガイツ」を購入

エアリス？興味ないね。
ユフィ？森でエンカウントしたとき、クライムハザード食らわしたらどっか行ったよ。

　どのタイミングで風見レンさんに、『18禁の絵を描いてください』と言うか悩んでいます。

　もし描いてくれることになった場合、まずはソッシー×鋭のやおい絵が掲載されるので、ご期待ください。

　あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

　バイト帰りに重いロス商品を持って大学に来たのですが、全学停電とかで入れません。いや、入れるのですが、文字通り停電しているため真っ暗です。冷蔵庫の電気も入っていないため、ロス商品を保管できません。僕は一体何をしに大学に来たのでしょうか。

　帰ってネトゲします。ロス商品は恵まれないハトにあげることにします。

[ BACK ]  [ HOME ]