土地
(T) : あなたのライフに1点を加える。
(N)，(T) : あなたがコントロールする全てのクリーチャーは+N/+0の修正を受ける。
ターン終了時、あなたのライフからN点を引く。
"これでも食らえ。"
暑いのでホームページを移転しました。暑さを感じる度に移転します。
もしかしなくても1日1アクセスしかないんですが。
これは逆にその1人のために
真心をこめて更新するのが吉ですかね。
って？いうか？もしかしてその一人がナオンの可能性も？
なきにしもあらずなわけで？フラグでは？
ナオンのために頑張っちゃいますか？
僕のアクセスがカウントされていただけでした。
ナオンにもてるためにはどうすれば良いのか考えていたら、
答えが出ないままに夜が明けましたので、
これは時間の無駄だと気づき、考えるのをやめたのですが、
周りは皆ナオンとチュッチュしてるので、
「許せん、やっぱりモテたい！」と考え直し、
今日も眠れない夜が始まるのです。
ここまで眠らないと逆に眠れませんね。
①外から教授室の窓へヤイバをつけたブーメランをぶん投げて、教授の首を掻き
②ラジコンカーに時限爆弾を搭載し、遠隔操作で教授室へ誘導して、教授を木っ端微
③教授室のドアをどこでもドアに変えて行き先を火山の火口にし、うっかり入った教授をマグマに落と
これのどれかを実行しない限り、僕の三連休は確保されません。
鬱男外食クラブで回転寿司によく行きます。まあ参加者で鬱男なのは僕だけですが。回転寿司では、イケメンで有名のソッシーさんは、例えば
マグロ→焼きサーモン→ホタテ→イカ→エビ→ハマチ
と、いつもバランスが整ったレパートリーとなっています。しかしながら、非モテの代表格である僕は
エビマヨ→エビマヨ→豚トロ→ハンバーグ→エビマヨ→エビマヨ
とマヨ尽くしです。ってか一見して寿司ネタだとわかりません。
たった今、ガリが歯に挟まりました！
このサイトのトップページがやばいくらい重たいのは僕だけでしょうか？
表示に一分以上かかって、もうこんなサイト来るかい！ってなります。
なんか変なソースでも入れてしまったのでしょうか。
もし原因がおわかりの方がいらっしゃいましたら、メールでお知らせください。
１日１アクセスなので、つまり僕が僕にメールでお知らせすることになります。
昨日の日記のアレですが、霧崎鋭さんからのメールで解決しました。
どうやら、トップページのソースに移転前のサイトへのリンクが紛れていて、
それがとてつもないグラビティ場を発生させている、ということなのです。
その部分を消したところ、アラ不思議、確かにスイスイ軽くなりました。
霧崎鋭さん、親切に教えていただきありがとうございました！
アルバイト先のコンビニで、ロス(引き下げ時間が切れた商品)の持ち帰りが解禁になりました。これ食べてれば基本的に食費が０円になるチャラさです。
で、毎回結構な数のロスを持ち帰っているのですが、これを定価で買うといくらくらいするのかなと思って、値段を計算してみました。
そしたら、4000円を優に超えてます。
これは僕の一日のバイト代(4時間半、3800円)よりも多いです。けしからん。てかそもそもバイト代分も働いてません。毎回、レジで雑誌広げてコーヒー飲んだりしてるだけです。
これはウハウハなのかもしれませんね。
食べ飽きました。
なにがかというと、昨日の日記で書いたコンビニのロス商品です。パンもおにぎりも麺類もデザートも全て飽きました。もう食べられません。あまりに食べられないので、研究室の人達に配っているありさまです 。
これはどうしたことでしょう。どうも、味に飽きたというより、タダで手に入る食べ物に魅力を感じなくなった事が理由の気がします。やはりモノには対価を支払わないと、利益が得られないのでしょうか。
じゃあ、いくら払えばナオンが手に入るのでしょうか？いくらでも払いますよ 。しかし、世の中のイケメン達はタダで手に入れている気もしますね。これは不公平です。
不公平なのでロス商品食べて寝ます。おやすみなさい。
耳かきにアルティマイズにカスタマイズされた綿棒を探す毎日です。
僕はいつも黒い綿棒を使っています。これ、耳垢が取れたかどうか確認できて凄くチャラいです。耳掃除を一週間くらい我慢した後に、この黒い綿棒を耳に突っ込むと、耳垢がビッシリこびりついて真っ白で『おひょおーーーーー』ってなります。
しかしながら、この前スーパーで白いとりもち付き綿棒を発見しました。これは綿棒にネバネバしたナニが付いていて、細かい耳垢も全部取れるので、こっちも『おひょおーーーーー』ってなります。
つまり、最強の綿棒は黒いとりもち付き綿棒になりますが、 これが探してもどこにも売ってません。まさか発売されていないのでしょうか？
発売されるまで耳垢溜めて待つことにします。後、サイト名も「鋭たんの耳クソサイト」にします。
知人からお笑いライブのチケットを貰い、Zepp Sapporo?とかいうモテイベントハウスにいったのが運の尽きでした。
いや、面白くなかった、というわけではないのです。イベントに来ていた芸人さん( ライセンス、アームストロング )のコントはどれも面白かったです。
僕が言いたいのは、客席の9.5割が若い女の子だったことです。僕の席の周り全員十代の女の子でした。「ハーレム状態で良かったな鋭」と思うかもしれませんが、座っている間ずっと「なんでこんなキモオタが私のライセンスのトーク見に来てるわけ？氏ねや」視線をずっと感じて生きた心地がしませんでした。
あと、「噴出し笑いしたら息が前の女の子にかかるんじゃ」とか「猫背にしないと後ろの女の子が見えないのでは」とか色々気にしてたら携帯が大音量で鳴ってうおおおおおおお早く切らないと思ってたら足元のペットボトルが倒れてあああああああ
ああああああ。
デジカメ、略してデカが欲しいです。もう略されてましたっけ？
僕が持っているウィルコムのPHSは画素数が雀の涙であり、これで愛猫ミケラ
ンジェロを撮っても、その美しさは金魚の涙ほども視聴者に伝わりません。まあ、ミケランジェロの美しさは写真などには納まりきらないので、いくら画素数を増やしても付け焼刃ですけどね。あと金魚の涙ってなんかいいですね。
それと、デジカメがあるとサイトの日記更新が楽かなとか思ってます。僕の稚拙な文章より、写真で見せたほうが１００万倍情報が多くて正確ですから。ミケランジェロの写真館とかのコンテンツを追加すれば、可愛さに悶え氏にそうな予感ですね、僕が。
つぎのバイト代を出して買いましょうか。買いませんか。もしも買うとすれば、今日から２週間もやしだけで生活しますが、それはそれでアルファルファな予感です。
わかった！
つまり、前世のナショナリズム的モラリズムが非モティズムをビギニズムした わけですね！？となると、ディスティニズムのコンティニズムがアトリビュティズムされるわけだから･･･今世のモティズムがフィニズムであることはクリアリズムにイクアリズムってことだ！！！！！！！！
わかったので寝ます。オヤスミズム。
KONさんが、「チュッパチャップス」のことを「ブチュチュンパ」って言ってました
チャラ語の予感です。
僕、おばけさん、KONさんの三人で、伝説のB級グルメ店「やきそば屋」に行ってきました。KONさんは最後まで「松尾ジンギスカンが良いのでは？」と抵抗していましたが、僕の「ジンギスカンの脂身は成人病に王手」という一言についに折れました。
この「やきそば屋」は札幌のB級グルメンならば知らぬ人はいないという伝説の店で、もう１０年以上前から存在しています。名前の通り、焼きそば中心のお店です。しかし、勘違いしないでほしいのは、この店は決して「ウマさ」で有名になったのではない点です。
では何が有名なのかということですが、これは上の写真を見て頂ければおわかりでしょう。伝説になったのは『多、安、早』の三点です。味付けがされていない大量の焼きそばが注文してから１分くらいでドンと出てくる、ただそれだけのお店なのです。これに、カウンターに大量に置いてあるトッピングを自分好みで付けて食べるのです。
ちなみにメニューは、写真一枚目の上から順に以下の通りです。
･並
･大盛
･ジャンボ
･スーパー
･ミラクル
･ウルトラ
･これでも食らえ
･死んでもしらねぇ
･信じらんねぇ
下に行くほど名前と量が怪しくなっていきます。ってか最後の三つは飲食店としてその名前はどうなの？って感じです。「これでも食らえ」とか「死んでもしらねぇ」って投げっぱなしもいいとこです。 ていうか、「死んでもしらねぇ」とか「信じらんねぇ」ってのはメニュー名ではなく、ただの感想では？
大食漢のおばけさん、KONさんも、ディスプレイで圧倒されて、僕と同じ「ミラクルやきそば」を頼んでいましたが、それでもあまりの量にギブアップ気味でした。一般人はスーパーくらいで十分でしょうね。味付けは色々できるので、飽きることはあまりないかと思います。「マヨネーズ+キムチソース」がンマイです。
とにかくこの店はB級で凝り固まってます。店内は汚いし、空調は悪いし、味もそんなに良くないしと散々です。しかし、僕はこういう店が大好きです。この馬鹿ばかしさというか、くだらないアミューズメント性がB級グルメの真髄だと思うのです。この「食べ物で遊ぶ」感じがB級ならではですよね( もちろん、食べ物を粗末に扱う、という意味ではなく )。
そこそこ好評だったのでまた行きましょう。
KONさんの「松尾ジンギスカンよりこっちの方が成人病に王手なんじゃない？」という質問は無視します。
今から、美形でお馴染みaiteさんを褒めちぎります。ナオン達は惚れる覚悟はよろしいですか？
今日、僕は「Linuxで作ったCプログラムをWindows環境でコンパイルせよ」というスパイの暗号みたいな仕事命令を受けました。専門用語が多すぎて何をすればいいのか全然わかりません。そこで、困った挙句にaiteさんに相談したのですが、aiteさんは「これはCygwinで簡単だよ、やってあげる」と代わりに全部やってくれました。おかげで僕は机の上に鼻クソを並べる作業に集中できたのです。
で、鼻クソを並べるときに、どうせならば大きさ順に並べたいなと思いましたが、どうやればいいのかわかりません。そこで、aiteさんに質問したところ、「ソートの問題？簡単なのならバブルソート、計算量の観点からはクイックソートがいいかな」と即決です。さらに、「ソートのプログラム持ってるから、やってあげるよ。鼻クソ全部持ってきて」と代わりに全部の鼻クソを大きさ順に並べてくれることになりました。
並べてくれている間、僕は机で耳クソを並べていたのですが、aiteさんに「鋭たんちょっと」と呼ばれました。行ってみると、「この鼻クソ、色と形でクラスタリングしてみたんだけど、興味深い知見が得られたよ。ちょっとエクセルでグラフ作成したんだ、見てみて」とのこと。どうやら僕の鼻クソは大きく分けて３種類の特性を持っているようです。わかり易く説明してもらいました。もはや僕の鼻クソのことはaiteさんの方が詳しいです。
この後も、耳クソとの相関分析をしたりしてましたが、急に「あっ！明日始発で東京に出張するんだった！」と言って帰 りました。実験に使った鼻クソは、燃えるゴミか生ゴミかで迷った挙句、燃えるゴミと判断して捨てていきました。
どうです？ここまで美形だと、逆に超美形ですよね。
研究が進まなくて「もうええわい！」ってなってたところに、イケメンでご存知ソッシーさんから「マジどっかいかねマジで？マジでマジ、マジ」とか誘われた僕はホイホイ付いて行っちゃったのです。
と言う訳でやおいデートが始まりましたが、ソッシーさんは「やきそば屋」に興味があるらしく、「日記読んだけど、マジあそこヤバクねマジで？」というのでやきそば屋に行くことになりました。僕は日曜日に行ったばかりですが 、イケメンの案には素直にのっておくのが良いのです。ソッシーさんはメニューで少し悩んだ挙句、「俺はスーパーマジ焼きそばでいいかな」と仰るので、僕がスーパーでは物足りないのでは？と言って見ると、「この後ナオン食う予定だしなマジ」とマジ、ヒュウ。
焼きそばが出てきたので、キムチソースを薦めてみると、ソッシーさんも気に入った様子で、「マジキムチモテっしょー、略してマジキム」とご満悦です。また、僕と会う前に買い物に行っていたらしく、香水やら時計やら超イケメングッズを見せてくれました。僕も香水を付けるとモテますかね？と聞いてみると、「香水より消臭剤の方がいいんじゃねマジ」と言われてマジ鬱です。ファブリーズ買うことにしました。
この後も、ゲームセンターでソッシーさんのイケメンプレイを見たり、ボーリング場でソッシーさんのナオン転がしを見たりと、そのイケメンぶりを堪能しました。イケメンは一日中見てても飽きませんね。これではナオンが簡単に落ちるのもわかる気がします。マジでマジ、マジ鬱。